Parce qu'une liste des listes c'est quand même plus pratique !

Parce qu'une liste des listes c'est quand même plus pratique !
14 bonnes raisons de plaquer son régime...
Les 15 phrases que l'on ne veut plus entendre...
Les 15 types que l'on ferait mieux d'éviter...
11 preuves qu'elle n'est pas votre amie...
11 bonnes raisons de ne plus aimer Brad Pitt...
10 truc que vous faites quand vous êtes seule...
11 trucs pas glamour que font les filles glamour...
10 trucs plus intime que le sexe...
13 choses qui nous échappent chez les mecs...
14 bonnes raisons de se mettre au vélo...
13 bonnes raisons de rester dans l'anonymat...
15 plans pour ne plus jamais bosser...
How to lose a guy in 9 days...
16 raisons de souhaiter le retour du macho...
16 signes que sa mère va vous pourrir la vie...
Comment perdre son boulot en 10 jours...
Les 11 galères de votre anniversaire...
16 raisons de coucher le premier soir...
Bermuda + compensées, 12 raisons d'hésiter...
Manifeste anti-visiophone, 13 raisons de dire non...
16 signes que ce type est un loser...
10 bonnes raison de ne plus faire son shopping seule...
17 raisons de se taper un mec vintage...
14 raisons de se méfier des tendances de l'hiver...
14 trucs dont vous reviez jusqu'à ce que vous les ayiez...
16 mots que les garçons ne comprennent pas...
10 erreurs que vous faites à répétition...
10 choses à savoir sur les hommes...
16 trucs à faire avant 40 ans...
13 phrases que vous voudriez oublier...
10 raisons valable d'aller voter...
13 preuves que vous êtes une victime de la société de consommation...
11 razones para tener un affaire...
13 plans vacances à éviter absolument...
12 bonnes raisons d'aller au mariage de Tony Parker et Eva Longoria...
12 super pouvoirs que l'on aimerait avoir...
15 types avec qui il ne faut pas avoir un enfant...
12 raisons de se mettre à la cuisine...
11 choses à ne pas faire après une rupture...
13 angoisses inavouables qui vous empêchent de dormir...
10 trucs incroyables dont les filles sont capables...
13 raisons d'avoir un meilleur ami gay...
10 premières fois inavouables...
13 trucs dont vous ne pensiez pas vous lasser et pourtant...
14 trucs qu'il méprise chez vous sans vous le dire...
12 femmes que vous voudriez être...
Ce n'est pas si grave si...
10 choses que vous n'arrivez jamais à faire...
10 sujets à éviter en couple...
13 trucs de vraies filles auxquels vous ne vous ferez jamais...
12 cadeaux à ne pas vous faire à Noël...
12 moments où il faut arrêter d'être gentille...
14 trucs à ne jamais dire à sa boss...
13 trucs que vous aimez vraiment chez vous...
Les 18 phobies féminines dont vous ne soupçonniez même pas l'existence...
Les 11 grands moments de solitude...
13 personnes que vous aimeriez éviter à cette soirée...
13 épreuves à passer lorsque vos amis ont un bébé...
16 trucs qu'il pense quand il vous voie nue...
12 raisons de ne pas bouger cet été...
13 inventions technologiques que vous attendez impatiemment...
11 preuves que vous êtes vraiment à l'ouest...
Ce n'est pas si grave si ...
15 trucs que vous ne voulez plus faire avec votre mère...
Parfois on regarde les choses, telles qu'elles sont, en se demandant pourquoi. Parfois on les regarde, telles qu'elles pourraient être, en se disant pourquoi pas ...
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# Posté le dimanche 26 juillet 2009 16:53

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 05:00

14 bonnes raisons de plaquer son régime

14 bonnes raisons de plaquer son régime
01. Vous avez faim.

02. Si le ministère de la santé était plus scrupuleux, il préciserait sur chaque tablettes de chocolat que "la culpabilité nuit gravement à la santé".

03. Tous les hommes vous le confirmeront : 60/50/60 ne sont pas les mensurations idéales. Ai mieux se sont les dimensions d'une étagère de salon.

04. Vous ne serez plus obligée d'auto-cambrioler votre placard à gateu en pleine nuit, en vous gelant les pieds sur un carrelages glacé. En priant pour que votre coprs soit aveugle et ne tienne pas compte des calories ingurgitées dans le noir, à son insu.

05. Vous allez enfin arretez de vous torturer, espérant ressemblez un jour à gisèle bundchen. Parce que même si vous réussissez à perde 10 kilos autour des hanches, il vous manquera toujours 20 centimètres de jambes.

06. Désormais, si l'on vous dit que vous etes ronde, vous pourrez simplement répondre que vous vous battez pour avoir les formes de scarlett johansson.

07. Vous ne serez plus obligée de trouvez des excuses bidons pour justifiez tous vos dérapages, genre : "De toutes facons, aujourd'hui, je suis dérpimée, christophe ne m'a pas rappelée. (Voire d'inventer l'existence de ce christophe juste pour vous goinfrez en paix.)

08. Mangez une salade au restaurant a des effets pervers. Vos copines vous regardent avec compassion vous sentez qu'elles se demandent depuis combien d'années vous vous enfilez de la vinaigrette allégée pour atteindre ce piètre résultat.

09. Si vous déjeunez avec un mec, c'est pire. Il existe un proverbe masculin qui dit qu'une filles bonne vivante est un bon coup au lit.

10. Elle était menteuse, elle était perverse, vous jugeait sans pitié et vous mettait le moral dans les chaussettes trois fois par jours. Si c'était un homme vous l'auriez largué dix fois. Non décidement, vous n'avez que trop attendu pour rompre avec votre balance.

11. Petite démonstration pratique : Quand on maigrit, il faut racheter des vetement. Quand on rachète des vetement, on devient très pauvres. Quand on devient très pauvres, on ne peut plus payer sa factures téléphone et on perd ses amis. Résultat quand on maigrit, on perd ses amis.

12. A table vous avez toujours cet air perdu et concentré a la fois. Des rides contractées barrent perpetuellement votre front. Les gens pensent que vous êtes malheureuse. Alors qu'en faite, vous êtes juste en train d'essayer d'additionner des calories.

13. Et puis les régimes ne tiennent jamais. Les kilos, c'est comme dans les chansons de Claude François, ça s'en va et ça revient.

14. Apres dix ans d'un conflit meurtrier, il serait peut etre temps de signer un accord de paix avec vous même. La sérénité, il parait que ça donne bonne mine.


...Extrait glamour n°23...
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# Posté le samedi 02 septembre 2006 09:35

Modifié le lundi 25 mai 2009 11:56

Les 15 phrases que l'on ne veut plus entendre !!!

Les 15 phrases que l'on ne veut plus entendre !!!
01. "Tu me fais penser à ma mère": Vous sentez a quel point cette phrase met en valeur votre sensualité.

02. "Je te rapelle"... : Trois mots qui ouvre un e longue période de tête à tête entre vous et votre téléphone portable. Période où vous allez le regarder intensément, ne faire que ça pendant des jours, l'emmener dans votre salle de bains "au vas ou", et lui répétez cent fois par jour sur tous les tons : "SONNE !"

03. "Tu es vraiment très jolie ce soir"... : Ce qui vous amene a vous demandez a quoi vous ressemblez les 364 autres soirs de l'année.

04. "Chérie, qu'est ce que lon mange ?" Eh bien, j'ai préparé une julienne de légumes, deux homard sauce venitienne et une charlottes aux fraises. Mais qu'est ce qu'il arretera un jour de croire que vous êtes l'équivalent moderne de Samantha dans Ma sorcière bien aimée ?

05. "Ah, c'est amusant, mon ex faisait ça aussi!!!". Ca vous met un peu dans la meme situation que le deuxime homme qui a marché sur la lune. Vous n'êtes pas le premier amour, vous êtes juste la suivante de la liste. Et ça, c'est dur à avaler.

06. "Je demanderai a melodie, tu sais notre nouvelle stagière." : Juste quatre mot insupportable : "Notre", d'abord, pronom de possession- Comment ça "nouvelle" comme un réassort de chair fraiche- "stagière", un synonyme de très jeune, très carriériste et très docile- Quant à "mélodie"...

07. "Je vais chez mon pote Charles boire un verre". Comprendre : je rentrerai tard et bourré.

08. "Je t'aime beaucoup". Un intrus s'est glissé dans cette phrase, saurez-vous le retrouver ?

09. "Moi, je ne suis pas jaloux." Ce qui veut dire :
-1.Vous n'avez pas interet a l'etre non plus.
-2.Il va draguer d'autres nana sous vos yeux en vous demandant de comprendre qu'il n'y a pas d'inquietude à avoir, au fond, c'est vous qu'il aime.

10. "Quand on fait l'amour..." Faire l'amour, une expression qu'on espérait disparue avec les chansons de gilbert montagné.

11. "Elle est vraiment canon, angelina jolie." Constat un peu desesperant, parce que vous êtes assez loin de cet idéal, il faut l'avouer. Si l'idée vous prenait de vous faire gonfler les levres au collagène et d'enfiler une tenue archi moulante, vous ressembleriez plus à clementine celarié qu'à lara croft.

12. "Je suis un mec un peu sensible." Vous n'en pouvez plus des métrosexuels qui pleurent plus fort que vous en regardant "Out of Africa" pour la enieme fois.

13. "Elle est vraiment marrante ta nouvelle coupe de cheveux." Marrante est un terme vague qui peut à la fois dire pittoresque et ridicule. Or vous n'avez certainement pas payé un coiffeur branché pour avoir l'air "marrante" pendant les 6 prochains mois !

14. "Il est pas un peu trop petit ce jean ?" Terrorisme intellectuel, manière sournoise de vous dire : "Tu ne vois pas que tu ne rentres plus dans ton 38 ? Alors arrete le Nutella au petit dej', si tu ne veux pas que je te quitte pour un petit gabarit, ok ?

15. "C'est fini." C'est l'arme absolue des hommes, celle contre laquelle vous ne pouvez rien faire, sauf redevenir une fille, pleurer, appeler votre meilleure amie et remuer le passé jusqu'à ce que la mort du souvenir s'ensuive.


...Extrait glamour n°21...
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# Posté le samedi 02 septembre 2006 09:43

Modifié le vendredi 22 mai 2009 08:19

Les 15 types de mec que l'on ferait mieux d'éviter...

Les 15 types de mec que l'on ferait mieux d'éviter...
01. Celui qui à la tete du bon copain, un type dont on ne se méfie absolument pas. Parce que lui, depuis le temps, il a compris qu'il avait la tete du bon copain. Donc il fait le gentil, il reussit sans probleme à vous amener dans son lit et lendemain il ne vous rapelle pas. Comme un mec vraiment beau !

02. Le dépressif, car il faut le savoir, la mauvaise humeur est une maladie sexuellement transmissible. Et à force de coucher avec un type qui fait la gueule au lit, vous finirez par egarer votre bonne humeur aussi.

03. Le comédien, parce que même quand il est sincere, que vous l'avez vraiment blessé, voire qu'il pleure, vous lui demandez d'arreter son cinema.

04. Le mannequin, parce que ça vous condamne a etre la moche du couple.

05. Le mec très brillant, parce que c'est un peu comme le mannequin, ça vous oblige a etre la dinde du couple.

06. Le moche, parce qu'il n'a jamais été prouvé qu'on ne pouvait pas etre moche et mechant a la fois. Et que du coup, ça fait un peu beaucoup pour le meme.

07. Le dj, parce qu'il est ringard depuis le 1er janvier 2000.

08. L'hysterique, parce que si c'est lui qui crie, pleure, hurle et casse des assiettes, vous, il vous reste quoi à faire ?

09. L'androgyne sensible, parce qu'un jour ou l'autre il partira avec votre meilleure ami. Et que ça vous fait de la peine, parce que vous l'aimiez bien...votre meilleure ami !

10. Le vieux, parce que a coté de lui, vous avez toujours l'air d'une fille facile qui en veut a son fric. Et ce, meme s'il est pauvre.

11. Le collègue de bureau, parce que, dès le lendemain, il racontera tous les details aux autres mecs de la boite et que subitement ils vous regarderont d'un drole d'oeil comme s'ils vous avaient tous vue a poil.

12. Le poissard, ce garcon qui n'a jamais de chance, qui a perdu les clés de chez lui quand vous arrivez ensemble devant sa porte, qui se fait voler son portable avant d'avoir pu vous rappeler et qui tombe par pur hasard sur sa mère dans le restau ou vous avez votre premier rendez vous.

13. Ou pire, le fauché , celui qui fait semblant de ne pas avoir de chance et qui se fait voler sa carte bleue juste le jour ou il vous invite a diner.

14. Le lache, parce que vous savez d'avance que si un jour il ne vous aime plus vous serez obligée de vous larguée toute seule !

15. Le mec parfait, parce que vous n'y croirez pas et que vous vous epuiserez vos forces à chercher le vice caché.


...Extrait glamour n°18...
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# Posté le samedi 02 septembre 2006 10:15

Modifié le mercredi 20 mai 2009 16:00

11 preuves qu'elle n'est pas votre amie

11 preuves qu'elle n'est pas votre amie
01. Elle vous admire tant. Le jour ou elle commence a porter votre parfum, elle a franchi le cap subtil de mimétisme au vampirisme. Si vous la laissez faire, un jour, c'est sur, vous rentrerez chez vous, elle sera dans le salon. Et d'un air dégagé, vous dira : "tu veux que je te serve un aperitif, j'ai du martini au frais..."

02. Elle critique votre ami. Elle vous a toujours dit : "Franchement ton mec n'est pas un garcon très intéressant." Vous n'avez jamais compris qu'elle pratiquait la méthode coué, que c'est elle qu'elle cherchait à convaincre. Visiblement elle n'a pas reussi, elle a mis les voiles avec lui.

03. Elle vous connaît bien. Elle a eu 18 au bac de francais. Vous pas. Ca fait 15 ans qu'elle en parle.

04. Elle vous écoute. Vous adorez le haut qu'elle porte. D'ailleurs c'est celui que vous aviez vu ensemble chez gucci. Et vous vous souvenez avoir dit : "J'adore ce top, dès que j'ai un peu d'argent je me l'achète".

05. Elle vous conseille.. Depuis quelques années, elle vous dit que le rouge va très bien aux blondes : "Qu'est ce que tu es belle dans cette robe vermillon!" Et vous vous sentez particulièrement blonde de l'avoir crue si longtemps.

06. Elle vous fait de la pub. Vous venez de rencontrer un type qui vous plait vraiment. Devant lui, elle parle de vos deux enfants en bas âges et de votre divorce qui s'est si mal passé. Avant la fin de la phrase, le type il s'est déjà tiré.

07. Elle n'a pas de coeur. Il n'était pas beau ce pull, il était magnifique ! Un pull fétiche avec lequel vous avez passé examens, entretiens et test HIV. Vous le lui avez dit quand vous lui avez prété. Il a perdu tous ses pouvoirs dans une machine à laver à 70 degré. Désolée.

08. Elle veut votre bonheur. Elle vous a dit : "Il faut absolument que je te présente mon ami Tristan. Ce mec est fait pour toi." Tristan a 35 ans, un leger strabisme divergent, un sens de l'humour qui n'appartient qu'à lui. Et il dit "avec maman" quand il parle de ses vacances. Votre alter ego quoi...

09. Elle n'a pas tout a fait le mot juste. Votre rupture est toute fraîche et vous aller pleurer chez elle. Elle vous rassure en vous disant que vous navez rien perdu. Elle, elle a toujours pensé que ce type n'était qu'un con, avec sa manière pas discrète de mater les autres filles. Et dans votre tête vous hurlez : "Parce que tu crois que ton mec, il vaut mieux ? Il disparaît 8 mois avec une stagiaire de 20 ans, et revient te demander pardon une fois qu'il s'est fait larguer ?"

10. Elle n'est pas disponible pour le moment. Vous avez écouté toutes ses histoires, de garde-meubles quand elle demenageait et de régime minceur quand c'était bientot l'été. Vous étiez tellement proche que les gens se demandaient si vous alliez vous pacser. Et puis elle s'est trouvée un mec. Dorénavant, quand vous avez un vrai problème de coeur, elle vous laisse en discuter avec son répondeur.

11. Mais surtout elle vous adore. Elle fait mieux la cuisine que vous, raconte mieux les histoires. Elle est plus jolie, plus intelligente, plus folle et plus marrante aussi. Et cerise sur le gateau (ou sur le poisson, comme on dit chez moi) elle vous adore, elle n'a jamais pensé ni même dit du mal de vous...


...Extrait glamour n°07...
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# Posté le samedi 02 septembre 2006 10:44

Modifié le lundi 01 juin 2009 14:59